רקע
ברכה סרי
לברכה הגדולה

תפילה.

לברכה הגדולה.

ברכה שלמעלה

מברכה הקטנה

זאת שלמטה.

אז אני מתפללת אליך

נציגת נשמתי במרומים

זאת שמחוברת לאלוהים

ושאולי אין לה מגבלות של הגוף

וגם לא שפה

ולא עט לכתיבה.

אז אני פונה אליך

ברכה הגדולה

ברכה שלמעלה

שתרחמי עלי

על ברכה שלמטה

ותגני עלי

ממרום שבתך

מנוגה ראייתך.

אני פונה אליך

בתחינה –

ואני הרי שונאת לבקש

ושונאת להיות נחותה וקטנה

וזקוקה לתפילות ותחנונים.

בכל זאת אני פונה אליך

כי אין לי איש מלבדך

שתלמדי אותי לאהוב את עצמי.

שתלמדי אותי לקבל את עצמי

כמות שאני.

לקבל את ברכה הקטנה

הנמוכה

המזדקנת

המבולבלת

המכוערת קצת

עם שיניים תותבות

עם חזה מדובלל.

שתלמדי אותי לאהוב את גופי

כמו שהוא

אפילו שלא רציתי להיות אישה.

אני פונה אליך ברכה הגדולה

כמו שפונים אל אלה

ואני מבקשת סליחה

כי עד עכשיו לא היכרתי בך

והתפללתי רק לאל זכר

מין חתיך וחכם

שיש לו את כל העולם

והתפללתי אליו

מפני שרציתי לדבר עם מישהו

שהוא לא סתם בן אדם

ורציתי לזרוק לו את כל הצרות

ולהטיח אשמה

ולתת לו את כל האחריות

לכשלונותי וטעויותי.

וגם תודות אמרתי לו

במקום להודות לעצמי לפעמים

ולשאר אנשים.

כי בעצם שנאתי בני אדם

ולא רציתי לשוחח איתם

אז ברחתי לאל

שישמע תפילותי

ולא יענה

כי בסך הכל אני שונאת שעונים לי

ואומרים דבר אחר

שלא חשבתי עליו

ואני שונאת שמגלים לי דבר ידוע

אז בעצם לא רציתי לשמוע

חוץ ממה שבעצמי הכתבתי.

וככה מצאתי לי אלוהים

שמקשיב אל הכל

ואסור לו לענות

ואוי ואבוי שיתן לי פקודה

ואחריות

או יתן לי רשות.

כמו שבחרתי לי עץ

במקום לשמוע את סקאי

האיש האחר

בן אדם חי.

אז עכשו אין לי למי להתפלל

מלבדך

ברכה הגדולה

שיושבת למעלה

או בי ולמטה

שתרחמי עלי

ותאהבי אותי

כי קצת קשה לי לאהוב את עצמי

כמו שאני

ולרחם על עצמי

ולדרוש מעצמי

ולסלוח לי.

אני מפחדת פחד מוות

מזיקנה

משנאה עצמית

והשפלה.

ואני פוחדת מחולשה

ושנאת הבריות

ואני פוחדת להיות לבד

ובלתי רצויה.

ואני פוחדת לסיים את ימי

בלי גבר לצידי

ואני פוחדת שילדי יתרחקו ממני

ולא יצטרכו אותי.

ואני פוחדת להזדקק להם

וגם לא נעים

להזדקק לאחרים

בפרט הילדים.

ולא נאה לי לבקש עזרה.

ונמאס לי להיות כישלון

ונמאס לי להיות מפלצת

שמרחיקה אהובי ממני.

ונמאס לי להיות שתלטנית

וגם לא – נשלטת.

ואינני רוצה להיות שקרנית

ולשקר לעצמי

וגם לאחרים.

ואני לא יודעת

לאהוב גם את הרע שבי

המכוער, החלש

וקשה לי לראות

שאלוהים הוא אחד

גם בטוב גם ברע.

כמו שאומר לי סקאי.

ואני הלא אוהבת את סקאי

ואין לי פתרון חלק

וחד משמעי לאהבתי אותו.

וקשה לי להתפלל

לשנות את המציאות

כמו לעשות אותי גבוהה

ואותו קצת נמוך.

ולעשות אותי צעירה

ואותו מבוגר.

וקשה לי בכלל

עם עצמי

עם האופי הזה הקשוח

שהולך נגד הכל

ונגד עצמי קודם כל.

אז אני פונה אליך

ברכה הגדולה

מלכה שבי ואלה

שתרחמי עלי

מפני שנמאס לי לסבול

ואני רוצה לראות הצלחה

ולקבל אהבה

ולשכב עם סקאי במיטה

ולא לפחד לאבד אותו

ולא לרצות להרחיק אותו.

ואני פונה אליך

ברכה הגדולה

שתשמרי לי על ילדי

וכל אשר לי

ותאהבי אותי.


יום ששי, שמיני חנוכה תש"נ



המלצות קוראים
על יצירה זו טרם נכתבו המלצות. נשמח אם תהיו הראשונים לכתוב המלצה.
תגיות
ליצירה זו טרם הוצעו תגיות